幽默风趣的逗逼句子

1、 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。


2、 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。


3、 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。


4、 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。


5、 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。


6、 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。


7、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!


8、 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!


9、 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。


10、 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。


11、 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。


12、 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。


13、 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。


14、 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。


15、 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。


16、 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。


17、 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。


18、 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。


19、 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。


20、 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。


21、 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。


22、 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。


23、 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”


24、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗?


25、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑:别人都有女朋友了，你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……


26、“您好，你是XXX先生吗?”“是的，干嘛?”“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”


27、女：“我们分手后能当朋友吗?”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧!”男：“那。。。要是能呢?”女：“喔那我们分手吧。”


28、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙!我……


29、 上了贼船，就跟贼走。


30、 女大十八变，越变越随便。


31、 走自己的路，和爱情兵分两路。


32、 是狼就练好牙，是羊就练好腿。


33、 传销就是兔子专吃窝边草。


34、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。


35、 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。


36、今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!


37、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····


38、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天---------小学生A：你qq上为什么要把我删掉? 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了


39、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了?”我小叔说：“臭小子，不是我的车，你会上车?再说了，我跑一趟车容易吗?”


40、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!


41、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有!