幽默爆笑短信大全，幽默笑话大全爆笑

1.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
 
2.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜爱。“你只需找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜爱。”
 
3.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
 
4.青工小王想调动作业，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
 
5.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的地道出来今后，男的说：“假如早知道地道这么长，我就会给你一个吻！” “天那！”女的惊叫起来，“方才吻我的不是你吗？”
 
6.关怀的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“假如你喜爱，咱们能够再从饭馆门前走一次噢。”
 
7.一晚下班回家，一民警迎面巡查而来。忽然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：个。民警：你能够走了。我感到很惊讶。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的姿态，不是小偷便是程序员。
 
8.男歌星走上舞台，却发现台下只要一位妇女！ 男歌星镇定地说：今日我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！
 
9.一个学生去看医师，医师查看后说：“不要紧，打针一针就好了。”医师拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生认为病重，担心地问：“医师，问题严峻吗？”医师仔细地说：“同学，你该洗澡了。”
 
10.早上去图书馆占了两个座。一美丽女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
 
11.一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又呈现什么新变化吗？”
 
12.我预备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
 
13.你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿戴短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光芒形象，谁敢去爱！
 
14.商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场作业人员发话了：“先生，你的空调在哪？咱们好给你送回去！”
 
15.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的视点来讲，这对家长是不利的。
 
16.三从四德：太太出门要随从，指令要遵守，说错了要顺从；化装要等得，生日要记住，打骂要忍得，花钱要舍得！
 
17.不吃白不吃，吃了变痴人。痴人不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才痴人！
 
18.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
 
19.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
 
20.你与我静静地走在家园的小路上，你害羞地垂头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得洁净又美丽，可惜这么小年纪就出来放猪！
 
21.一只猪拼命向前跑，忽然前面呈现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
 
22.哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制作困难也要帮。
 
23.你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大真话，你悄悄笑个啥？
 
24.亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！假如您要问为什么，凭你的智商，咱们很难向您解说！
 
25.紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，不然严惩不赦！
 
26.我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！
 
27.谢谢你春天陪我观百花，夏天伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬季伴我看雪景。假如没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你——眼镜！
 
28.你知道吗？咱们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温顺地咬了我一口……那时分，我叫吕洞宾。
 
29.星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
 
30.远看象头驴，进看象头驴，是驴便是驴，便是不能骑。死驴！可气！
 
31.我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！
 
32.什么叫达观派的人？——就像茶壶相同，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
 
33.你的浅笑的姿态很香甜，你生气的姿态很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！
 
34.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关怀地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公急速安慰道：做饭的事你不必愁，我一会把你背到厨房！
 
35.一男人总找不到女友，无法去算命。算命师：你前半生注定没女性，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
 
36.同学上课睡觉被教师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的教师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”教师：“打你怎样着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一揣摩……后来教师就被送去医院了！
 
37.今日聚餐的时分，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎样切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状仔细的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不能够不要把*号键说成菊花键好么？
 
38.今日面试没经过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM便是女的 ……
 
39.换了手机号，晚上给搭档群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，今后记住和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他搭档都脸色瘦弱，还有一人有淤青的痕迹……后来又悄悄换了一个号。
 
40.前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有目标，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其间有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！！！
 
41.昨儿烫了个头，今日上课教师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎样贪睡早上起床也得梳一下头啊～
 
42.教师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“教师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
 
43.教师问一名学生：你的试卷是抄了他人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不满是。教师：哪些当地不是抄的呢？小逗号：姓名不是。
 
44.一瞎子骑车，一瘸子坐后边看路，忽然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
 
45.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女性？夫：嗯。那是因为我的地舆常识变丰厚了……
 
46.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰答复说：“游泳池深。米，我身高。米。”
 
47.一位架子工出身的局长承受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到必定的高度，还想持续往上爬。”
 
48.甲女：“你的未婚夫知道你的年纪吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
 
49.有座教堂里边有很多钟，它们的快慢不相同，神父解说：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当电扇了。
 
50.母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的主意，难道不是这样吗？”教师：“是的，特别是在他默写生字的时分。”
 
51.一个女性问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女性说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
 
52.城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面满是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
 
53.电视上呈现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
 
54.前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“或许，我没有幻想中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“自己近来无家可归，求好心人收留”。
 
55.有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎样动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
 
56.今日在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，成果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……
 
57.昨天中午和搭档聊房价，我还说：现在房价这么贵，假如我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那儿小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不乐意和我说话。
 
58.上考前复习课，教师走进教室，说：“同学们，今年校园规定了，不许划要点，咱们知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。教师接着说：“好，现在请咱们把书拿出来，咱们来划一下非要点。”
 
59.一同学听教师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问教师：你确认？教师说：确认。他问：那鱼呢？教师说：你出去！
 
60.教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其间一个成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思进步的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书
 
61.单位安排体检，护理说领导心率一向不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护理说：今后把胸前的纽扣扣好，能够进步作业效率。
 
62.法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您老公也九十四岁了。你们成婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“咱们的婚姻早已决裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
 
63.居委会大妈：“小孩，大寒天你一个人站在门口干什么，怎样不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这便是他们吵架的原因。”
 
64.男子问朋友：听说你谈目标了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解说道：哪里，媒妁赞同了，我赞同了，但女方没赞同！
 
65.一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我答复：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”我答复：“因为你的对手只要一个。”
 
66.教师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，教师成心叫到。他快快当当的站起来，看了看教师，垂头问同学。同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”
 
67.大娘对老伴说：“街坊韩大爷给他孙子起的姓名叫韩金量，高大爷给他孙子起的姓名叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的姓名吧！”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器！”
 
68.我拿了个信封，里边装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询年代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”——小偷公司敬上
 
69.今早收到一张请假条，上书：“教师，咱们班某某同学因为在校医院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎样现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今日转到城里持续治疗，望教师给假！” 吐血了，什么语文水平。
 
70.小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩公然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
 
71.一小孩老是哭着跟在孕妈妈后边，孕妈妈终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎样啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
 
72.同学向我解说怎样拨打某查询电话。我想问问那儿接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
 
73.四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
 
74.我一向都守在你身边，也一再为你担心，今日你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我历来都知道你便是不会照料自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
 
75.大学同学在森林公园集会，时刻到了咱们预备开饭，俩男生毛遂自荐去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，或许因为方才一向在聊国际时势，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"咱们全倒了，俩男生疯了。。。
 
76.记住有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时分我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。，十分困难轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"。
 
77.MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对浅笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！
 
78.夫妻吵架，老公：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈：“再说一遍！”老公：“没有爱哪来恨，打是亲，你永久在我心中！”
 
79.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。成果到那儿后，她公然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
 
80.火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
 
81.男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会极力满意你。我：我现在只要两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
 
82.一日语文课上，语文教师让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”教师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
 
83.miweg: 晚上朋友集会，其间一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生忽然停下对她说："听，小鸟在说什么？—叽叽叽，我喜欢你，叽叽叽，我喜欢你。。。"那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。
 
84.师：我要你们写一篇作文，要写人，要点要写杰出的当地。小逗号：教师，我想好了。我就写我奶奶。教师：那你奶奶有什么杰出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘杰出。
 
85.下课铃响了，教师浅笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要谈天了。叫后排打扑克的同学安静下，避免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记住告诉在网吧的同学今日的作业。”
 
86.听说一老外年青的时分，立志要当一名伟大的作家。怎样才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！成果，他成功了，他在微软公司担任写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。
 
87.一朋友说，前次在北京动物园的河马池，因为天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
 
88.老公眯缝眼~一向没啥感觉，直到有一次在车上，坐在前面的妈妈回头看了他一眼后，对着正在叨叨的他爸说：你小声点，他睡着了~所以他认了！= =！
 
89.学的时分追过一女孩，数次表达，此女均无应对。终于有一天，女孩短信奉告我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公园。女孩说，我有句话一向想对你说……我心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她一句话“黄河也看了，这回死心了吧”
 
90.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
 
91.女：“你跟我说话怎样老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
 
92.跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎样用力掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
 
93.一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一中止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
 
94.一对小情侣吵架。女：思维有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思维，老子就该原地不动。
 
95.地主斗得好，阐明有头脑；斗得精，阐明思路清；斗得细，阐明懂经济；斗得大，阐明不怕炸；赢了不吱声，阐明城府深；输了不投降；阐明竞赛认识强！
 
96.一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机垂头看，发现自己是笨蛋。
 
97.跟你认识这么久了，你一向对我很关怀，实在不晓得怎样酬谢你，下辈子做牛做马，我必定拔草给你吃！
 
98.其实，每一个女性，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
 
99.昨晚星光灿烂，你在哪里浪漫，今夜星光点点，你在哪里丢人现眼？
 
100.我手持玫瑰花，看见姑娘仨，谁要说爱我，我就送给她！